שימו לב, אתר זה עושה שימוש בעוגיות על מנת להבטיח לך את חוויית הגלישה הטובה ביותר. קראו עוד הבנתי
אמיר זיו

קצא"א נפשנו

שש שיחות נונסנס לזמנים הזויים במיוחד

אמיר זיו 09:0711.12.14

1.

- אתה לא יכול להגיד קצא"א.

- בגלל הצנזורה?

- בגלל האהוִ"י.

- אהוִ"י?

- כן, בגלל האהו"י אי אפשר להגיד קצא"א.

- מי זה אהו"י? גם זה שייך למשרד הביטחון?

- לא, זה ציבורי, פתוח לכולם. אבל שתי אהו"י זהות בסוף מילה זה נשיפה של אוויר שאי אפשר לסגור. בגלל זה אתה לא יכול להגיד קצא"א. תנסה, תראה.

- מותר?

- להגיד? כן. אבל אי אפשר.

- אז אני מנסה. קצאה"אה... וואלה, לא נסגר, ממשיך להישפך.

- אמרתי לך, אותיות תנועה. לא עוצרות, זורמות ללא הפסקה.

- דולפות.

 

2.

- משה, אתה יכול להוריד את הזבל?

- אין בעיה, אני אוריד אותו כמו בסלולר.

- מה?

- אני אעשה לזבל מה שעשיתי לסלולר.

- מה, זרקת את הסלולר?

- למה זרקתי?

- אז מה קרה לסלולר?

- פתחתי את השוק לתחרות.

- תחרות מי יורד הכי מהר לזבל?

- תחרות כדי שהמחירים יירדו.

- לזבל?

- בערך. עכשיו אני אעשה גם בנדל"ן.

- מה תעשה? תהרוג אותי, אני לא מבינה.

- אני אעשה בנדל"ן כמו בסלולר. ואז גם ביוקר המחיה אני אעשה כמו בסלולר, ואז בטיסות לחו"ל אני אעשה כמו בסלולר, ובבריאות אני אעשה כמו בסלולר. יכול להיות שגם בביטחון אני אעשה כמו בסלולר.

- מתי?

- אחרי הבחירות.

- והזבל?

- עכשיו.

 

משה כחלון משה כחלון צילום: אוראל כהן

 

3.

- ענבל, עכשיו אחרי שנרגעת את יכולה לומר מה בדיוק היה הסיפור עם העישון במטוס?

- שום סיפור. מגדלים באוויר, בלי יסודות.

- בכל זאת?

- מה שהיה זה שישבתי בשירותים של המטוס ומצאתי במקרה מצית בכיס. אינסטינקטיבית, בלי לחשוב הרבה, התחלתי לשחק איתו. פתאום הדיילת דופקת בדלת בחוזקה ואומרת לי "עישנת בשירותים". אמרתי "על מה את מדברת, בואי תריחי, לא עישנתי".

- נו, באמת.

- באמת לא עישנתי, שיחקתי איתו.

- עם המצית?

- כן. לא קורה לך שאתה יושב בשירותים ומשחק איתו?

- עם מצית?

- בדיוק.

- לא.

- ומנופף?

- עם מצית?

- בדיוק.

- כמו בהופעה של שלמה ארצי?

- בדיוק.

- לא.

- גבר הולך לאִיייבּוווווּד...

- אמממ... לא.

- גם לא בלילה?

- בלילה אני מדליק אור.

- או, נעים להכיר, אני ענבל אור.

 

4.

- תראה תראה מוטי איזה חיה חמודה עברה פה עכשיו.

- לא מדבר איתך אדוארדו.

- אתה חייב לראות, ממש פה לידנו, מתחבאת מאחורי השיחים.

- לא מסתכל.

- די עם התינוקיות הזאת.

- אתה די.

- בסדר, די. אבל אתה חייב לראות את החיה החמודה הזאת.

- טוב, איפה היא? אה, זאת, עם הנקודות והאוזניים הקטנטנות?

- בדיוק.

- חמודה לאללה. מה זה, צבי?

- במב"י.

- ככה נראה במב"י? בוא נתפוס אותו, זה הסיכוי האחרון שלנו.

- יאללה.

- אבל בלי תרגילים הפעם, כן?

- בלי, מבטיח. תתקרב אליו מסביב בשקט, בשקט... כן, תתקרב עוד, מוטי, עוד... בּוּם!!!

- אלוהים ישמור, מה עשית?

- יריתי בו.

- הוא מת, אתה מטורף לגמרי.

- אופס. לפעמים זה חזק ממני.

 

אדוארדו אלשטיין אדוארדו אלשטיין צילום: אוראל כהן

 

5.

- אתה בא למשחק של מכבי היום?

- איפה הם משחקים?

- בהיכל מנורה.

- מנורה? בגלל חנוכה שינו לו את השם?

- נראה לי.

- אז בפסח יחזור להיות יד אליהו?

- קשה להיות נביא. אבל ככה מבטחים.

 

6.

- כשאני אהיה ראש ממשלה אני אוריד את המע"מ על מוצרי יסוד בפיקוח.

- בפיקוח? חחח... בפיקוח זה לחלשים. כשאני אבחר לראשות הממשלה אני אוריד את המע"מ על דירות, גורף.

- חבל, חבל ששניכם תתאמצו, ממילא אחרי שיבחרו בי אני אוריד את מחירי הדיור תוך חצי שנה, ואני אעשה את זה רטרואקטיבית.

- כן? אז אבא שלי היה היסטוריון ואני יודע שזה לא אפשרי.

- כן? אז אבא שלי היה פובליציסט ואני יודע שאפשר להגיד מה שרוצים.

- כן? אז אבא שלי היה נשיא, ואני יודע שאפשר לזיין. את המוח, התכוונתי. את המוח. זה ההשתלת אופי שעשו לי, היא עוד לא נקלטה לגמרי, יש עדיין קצת תקלות.

amir.ziv@calcalist.co.il

 

בטל שלח
    לכל התגובות
    x