מדריך נימוסים והליכות בעידן הדיגיטלי

אתרי היכרויות

ככלל, יש להימנע משימוש במספרים, בשמות בעלי חיים, ובכל מילה המקרינה סכריניות או מיזנתרופיה מופרזת. כינויים שאין לבחור בהם ואין לפנות אליהם: לוטם13 (דב גילהר מחכה בסיבוב); מצויד30סנטימ (המציאות מחכה בסיבוב); פרוד ומחפש (שזה בעצם "נשוי ובוגד" שאשתו מחכה בסיבוב).

• בבוקסת הטקסט החופשי הימנעו בכל מחיר משימוש בביטויים הבאים: מטריף, חמודונת, סגנון ספורט אלגנט, אישה־ילדה, מחפש את האחת.
• אם האימיילים הם ארץ הפרא של סימני הקריאה, אתרי היכרויות הם הביצה הטובענית של הנקודות (...). חמור אף יותר הוא המנהג להרביע את שלוש הנקודות ולהוליד מוטציות גנטיות מרובות ניקוד ("אני ספונטנית....... אישה־ילדה...... מחפשת את האחד.......").
  

איור: ערן מנדל

אין להשתמש בתמונה שלכם מלפני עשר שנים ועשרים קילוגרמים, בתמונה שעברה ריטוש מקצועי בפוטושופ או בתמונות של כוכבניות פורנו שהורדתם מהאינטרנט. אהבו את עצמכם כפי שאתם.

• המעוניינים בקשר רציני: קריצות והתכתבויות באימייל במשך כמה ימים, שיחת טלפון בתוך שבוע לכל היותר, מפגש בתוך שבוע־שבועיים.
• המחפשים סטוץ: קריצות והתכתבות אינטנסיבית ופלרטטנית במשך יום־יומיים, מפגש בתוך שלושה ימים גג.
• גייז: החישוב המקובל הוא שורש של הגודל בסנטימטרים, פחות הגיל, לחלק ב־48. שזה בדרך כלל אומר מפגש בתוך שעה־שעתיים, רצוי בגן ציבורי.
  

לא חייבים למחוק אותו, אחרי כל השעות שהשקעתם בניסוחים. ניתן פשוט לסמן את הפרופיל כלא פעיל.

ושיהיה במזל טוב.

נגני מוזיקה

• אישה מגונדרת שואלת אם יש לכם כמה שקלים לאוטובוס למטולה.
• צעיר בשחורים שואל אם יש לכם חמש דקות לכבד את השבת בקשירת רצועת עור על היד.
  

	איור: ערן מנדל

 

הנמיכו את הווליום כאשר

• למעלית נכנס אדם שנראה כאילו הוא יכול לעשות משהו לא צפוי.
• במושב מולכם באוטובוס או ברכבת מתיישבת מישהי שנראית ממש טוב.
  

המישהי שנראית ממש טוב ניגשת אליכם בחדר הכושר.

שלפו מיד את האוזניות מהאוזניים והעלימו את הנגן כאשר

• מישהו לידכם נפצע באורח בינוני.
• מישהו שיכול לפטר אתכם שואל: "אז אתה אוהב מוזיקה, מה".
• אתם נעצרים.
  

הודעות טקסט

האדם המתורבת ישלח הודעת sms שנמשכת לכל היותר על מסך אחד בלבד בטלפון.

אותיות, פסיקים ונקודות - מותרים תמיד. סמיילים - במשורה. סימני קריאה ושלוש נקודות - לא. הודעות מולטימדיה חמדמדות - דינן סקילה.

אנשים רבים, משהחלו לסמס, שוכחים שבידיהם מכשיר פלא שבאמצעותו ניתן גם לדבר. שיחה תהיה קצרה וזולה יותר, ותחסוך מכם ומיקיריכם ביקור בחדר המיון עם אצבע שבורה.

חל איסור חמור מדאורייתא על שליחת פרסומות בהודעת טקסט. כצרכנים, מוטלת עלינו החובה המוסרית להחרים חברות שנוקטות מנהג פסול זה ולהעלות משרדיהן באש.

קחו בחשבון שהנמען, בהיותו בדרך כלל בן אנוש, עשוי להשתתף בפגישה חשובה, לשקוע בשנת צהריים, לשבת בניחום אבלים או סתם לבדוק לכמה דקות מה קורה בשירותים. אם הייתם יותר חשובים לו ממה שהוא עושה כרגע, הוא בוודאי היה עונה.

אם לא ענו לכם, שלחו הודעת טקסט. הודעת טקסט נעלה בהרבה על הודעה בתא קולי, ומעידה על תחכומו הטכנולוגי של השולח ועל נועם הליכותיו. אל תאלצו את הנמען להתקשר לתא הקולי שלו, ובכך לבזבז עליכם זמן אוויר וזמן מחייו.

אין לשלוח הודעות sms לפני 8:30 בבוקר ואחרי 1:00 בלילה. במכשירים רבים צליל ההודעה חזק אף יותר מצלצול הטלפון, ועשוי להעיר פילים.

דרכי המשרד

אל תחטטו

לא תציץ לקולגות במסך המחשב ללא הזמנה. אם הצצת, לא תעיר משהו מבודח על זה שהם בפייסבוק. אם הערת, סופך שתקבל עמדת מחשב שפונה לאופן ספייס ולא תוכל להתחבר לפייסבוק לעולם.

אל תשלחו "בתמימות" עותק לבוס

יש להיזהר כששולחים למישהו בקשה בדוא"ל ומכתבים גם את הבוס שלו. זה אמנם שימושי לצורך כיסוי תחת או כאיום מרומז, אבל בתרבויות מסוימות זה נחשב להכרזת מלחמה.

אל תסנג'רו

יש להמעיט בניצול גיק המחשבים המקומי כתחליף לאנשי הסיסטם העצלים כשהמחשב מתקלקל. גם לו יש עבודה.

איור: ערן מנדל

אל תשלחו הודעות בענייני עבודה דרך פייסבוק

נדנוד בפייסבוק בענייני עבודה שקול ללבוא אל הנמען ההודעה הביתה, להיכנס לסלון שלו דרך החלון ולעשות לו Poke בכתף בזמן שהוא מנסה לראות חדשות.

לכולם בעבודה חסמו את ג'ימייל ורק לשכנך לשולחן הוא פועל?

אין להלשין ואין לבקש גם - בטענה כי "ליוסי יש". מותר: לשאול אותו עם מי צריך לשכב, ומה צריך לעשות בשביל לקבל בדרך גם גישה למסנג'ר. אסור: לפנות למחלקת הטכנולוגיה בתלונה על אפליה.

פייסבוק

מותר להציע חברות לזרים מוחלטים

אבל אסור להתלונן אחר כך על שלושים ההזמנות שאתם מקבלים בכל יום, על ההמלצות להציל חייזר ועל תביעה של אחד מחבריכם החדשים להצטרף למועדון המעריצים של הזמר "חתוכה".

אקסית של חבר ביקשה מכם חברות?

התעלמו באלגנטיות.

מותר לבקש חברות מסלבז

גם אם אתם לא מכירים אותם - הם צריכים את זה יותר מכם.

הציקו לחמישה אנשים ביום לכל היותר

לפעמים נדמה שפייסבוק נועד אך ורק לנשיכת אנשים וליידוי קרמבואים וירטואליים. הוא לא. בכל מקרה אסור לשלוח: מכתבי שרשרת, חידות שכל הסטודנטים בהרווארד לא הצליחו לפתור ואת הווידיאו עם הבובה של אחמד המחבל.

אל תסירו חברים

גם אם נשמתם מריחה כמו חומץ בלסמי. במקום זאת חסמו את הפרופיל שלכם בפניהם והתעלמו מהודעותיהם. כמו בקשרים בוגרים אחרים, תנו למערכת היחסים להתקיים מבחוץ ולמות מבפנים.

המתינו לפני שינוי הססטוס מ"רווק" ל"תפוס"

קשר זוגי יצוין בדף הפרופיל אחרי הדייט החמישי, או אחרי שהסקס מגיע לדרגה של "טוב" - המאוחר מביניהם. מי שמדי חודש מחליפים בני זוג או נפרדים וחוזרים כל הזמן, מתבקשים לחסוך מחבריהם את הדיווח המעיק שנשלח אוטומטית מדי עדכון. כמו כן - וזו טעות נפוצה - יש להודיע לבן הזוג על הפרידה לפני העדכון בפייסבוק.

דיני דוא"ל

העברת אימייל אישי ללא רשות מותרת רק כשהיא חיונית להדגמת הלוזריות של בוסים ואקסים. אימייל אידיוטי ששלח הממונה עליכם - מצווה להעביר לחברים בתוספת איחולים לבביים. הקפידו שהשולח המקורי לא יופיע ברשימת הנמענים. חשוב גם להיזהר בהעברה של אימייל עם הקדמה אישית. לדוגמה: "דני, מצורף קובץ שמסביר איך להפעיל את מכונת הקפה. אשמח אם תעביר אותו לכל המטומטמים שפנו אליך בנושא ולא הצליחו להבין לבד".

איור: ערן מנדל

מצגות פאוור פוינט עם חוכמת חיים ואמרות זן, מלוות בתמונות של שקיעות ומפלים ובמוזיקה מרגיעה - זה מאוד מביאות את העצבים. לרוב אלו גם קבצים שמשקלם כמשקל עשרים זקנים סינים חכמים. תנו למצגת למות בכבוד.

Bcc היא פונקציה מבורכת המאפשרת להסתיר את כתובות הנמענים. שליחה ב־Bcc היא מפגן וירטואלי של תחכום וטעם טוב, שתגרום לכולם להאמין שאתם יותר פופולריים מכפי שאתם באמת.

היד הקלה על המקלדת גורמת לכך שבכל יום נשלחים ברחבי הרשת הציונית אלפי סימני קריאה טורדניים. לידיעתכם, סימן קריאה איננו אות לנחישות ולזקיפות קומה, אלא לצעקנות ולאנאלפבתיות. זכרו: בכל פעם שאתם מוסיפים סימן קריאה לאימייל, מלאך קטן עולה באש וילד אפריקאי עולה על מוקש.

בניגוד לאיומים, אם לא תעבירו אימייל שרשרת לעשרה חברים בתוך 24 שעות - לא יחרבנו עליכם יונים, לא ינבלו לכם עציצים ולא תמותו בייסורים.פשוט יישארו לכם יותר חברים.

הודעות מייל הם מתכון בטוח לתקלות, אי־הבנות והיעלבויות הנובעות מניסוח קלוקל. אם משהו חשוב דיו כדי לדבר עליו ברצינות - עשו זאת פנים אל פנים או בטלפון. הבונוס: שום דבר אינו מתועד.

סלולרי

איור: ערן מנדל

ענו לטלפון רק כשאתם לבושים לגמרי

אין להפסיק אקט אינטימי או טרום־אינטימי לצורך מענה לטלפון מהעבודה או מאמא. זה לא פסול קטגורית - זה פשוט אומר עליכם דברים שאתם לא רוצים שהצד השני יידע.

• בניחום אבלים וממתינים לבשורות טובות.
• בשירותים - רגע לפני הדחת המים.
• בשיחה פנים אל פנים עם כל אדם חי שאיננו בליינד דייט מהגיהנום.
  

ענו לכל שיחה כשאתם:

• בבליינד דייט מהגיהנום.
• בישיבה הכוללת יותר משבעה אנשים (חשוב - זייפו פרצוף מודאג וצאו החוצה בבהלה).
• ברחוב חשוך כשאתם מפחדים להיאנס; בבית, מארחים איש מכירות של חברת טלוויזיה רב־ערוצית.
  

רינגטון, אומר הפתגם, הוא כמו נפיחת אחוריים. רק לכם נדמה שהריח לא כזה נורא.

איור: ערן מנדל

הסלולרי לא נועד לנגן מוזיקה

נחמד שיש לכם mp3 בסלולרי, אבל זה לא אומר שכל האוטובוס/מסעדה/משרד צריך לשמוע אותו, בטח שלא באיכות הרמקולים האיומה של המכשיר. שימו אוזניות, למען השם.

בלוגים

הגיעה העת לעכל: בלוג הוא כלי תקשורת המונים. אם תלכלכו בו על הבוס או הלקוח, תפוטרו – ובצדק.

כשאתם כותבים, כדאי ליתר ביטחון להניח שכל החברים, הקולגות ובני המשפחה שלכם קוראים את הבלוג. כשאתם מדברים איתם, אל תיעלבו כשתגלו שאין להם באמת כוח לעקוב.

עם כל הכבוד לטשטוש האופנתי של גבולות הפרטיות, אם הבלוג שלכם מלא בטו מאץ' אינפורמיישן על מה שאיבריכם המוצנעים עשו אתמול בלילה, לא כדאי לכלול את הלינק במיילים עסקיים או בקורות החיים.

בניגוד לדעה הרווחת, מותר למחוק תגובות מטונפות וחסרות טעם שמפריעות לדיון, או לכם אישית.

אם הוא לא יודע שעליתם עליו, כתבו בבלוג כמה אתם נהנים בעבודה וכמה הבוס מעולה, ומנו רשימת דברים שטיפול בהם ישפר את התפוקה שלכם - כמו חדר משלכם. אם הוא יודע שעליתם עליו, עדכנו את קורות החיים וחדשו קשרים מהעבר.

כתבו: יוענה גונן, דורה קישינבסקי, עידו קינן, ניצן וידנפלד ואסף אביר